Sunday, 20 May 2012

గబ్బర్ సింగ్ -- ఏకుడు రివ్యూ


ఇండస్ట్రీలో ఒక టాక్ ఉంది. ఫస్ట్ నుంచి లాస్ట్ దాకా హీరో తుపాకీ పేలుస్తూనే ఉంటాడని చెబితే చాలు పవన్ కళ్యాణ్ డేట్స్ ఇచ్చేస్తాడని. ఈ ముక్క నేనన్నది కాదు ఒక ప్రముఖ దర్శకుడు అన్నారు. బహుశా గబ్బర్‌ సింగ్ డైరెక్టర్ కూడా ఇదే ట్రిక్కును ఫాలో అయ్యి పవన్ కళ్యాణ్‌తో ఈ సినిమా ఒప్పించి ఉంటాడు.

ఫస్టాఫ్ గురించి ఆల్రెడీ ముందు టపాలో రాసేశాను. ఓపికుంటే ముందు టపా చదివి ఇక్కడికి రండి. ఇక్కడ లింకివ్వను. ఎందుకంటే గబ్బర్ సింగ్‌ను ఫాలో అయ్యి తిక్కను తలకెక్కించుకున్నా... ఆయన ట్రెండ్ సెట్టర్ కదా మరి. ఎవడికివాడు ట్రెండ్‌ను సెట్ చేసుకుంటూ పోతే ఫాలో అయ్యేదెవడంటా...

ఈ సినిమాలో పవన్‌కళ్యాణ్‌కు వెంకట రత్నం నాయుడు అని ఏదో పేరుంటాది. కానీ, బుడ్డోడు పెద్దయ్యాక "ఈ బుడ్డోడే పెరిగి పవన్ కళ్యాణ్" అయ్యాడు అని తెరమీద రాస్తాడు డైరెక్టర్...అంటే అక్కడ చూడాల్సింది సినిమాలోని క్యారెక్టర్‌ని కాదు, పవన్ కళ్యాణ్‌నన్నమాట. ఇదో కొత్త ట్రెండు సెట్టింగు...



ఫస్టాఫ్ ఫ్యాన్స్‌కు తప్ప మిగతావాళ్ళకు పరమ చెత్త. ఫస్టాఫ్ మొత్తం పవనిజం చూపించడానికే సిన్మా తీశాడు డైరెట్రు. ఆ ముక్క ఇంటర్వెల్ పడ్డప్పుడు ఆయనే చెబుతాడు. ఓరే పిచ్చనా తెలుగు సినీ ప్రేక్షకుల్లారా ఇప్పటిదాకా మీరు చూసింది సిన్మా కాదు రా అది కేవలం పవనిజం. అసలు సినిమా "ఇప్పుడే మొదలైంది" అని పవన్‍కు సైగ చేసి తుపాకీ పేల్చు నా సామిరంగా నీ ఇష్టమొచ్చినట్టు కాల్చుఅని చెప్తాడు.

అప్పటిదాకా చూసిన ప్రేక్షకులంతా పవన్ కళ్యాణ్ లాగా మెడ మీద గోక్కోలేక తల మీద గోక్కుంటుంటారు. హీరోయిన్ స్లమ్ డాగ్‌లో ఉండడమేందీ, విలన్ గాడు బురదలో దొర్లాడడమేందీ, హీరోగాడికి తిక్కేంటి వాడు పేల్చే తుపాకీ గుండ్లకు లెక్కేంటీ, చూస్తున్న మనం ఇలా బుక్కయ్యామేంటీ అని.




సరే, సోదంతా పక్కనబెట్టి సెకండాఫ్‌లోకొద్దాం.

ఇక్కడ విలన్ గురించి కూస్తంత చెప్పుకోవాలి. విలన్ ఎంత స్ట్రాంగ్‌గా ఉంటే హీరో అంత గొప్పగా ఎలివేట్ అవుతాడని త్యాగయ్యకాలం నుంచి చెప్తున్న సినిమా సూక్తి. కానీ గబ్బర్ సింగ్‌లో విలన్ "అల్లరి నరేష్" సినిమాల్లోలా కామెడీగా ఉంటాడు. ఫేస్‌లో కౄరత్వం చూపిస్తున్నాడో, కామెడీ చేస్తున్నాడో అర్థం కాదు. హీరో దెబ్బ కొట్టిన ప్రతీసారి పుడింగిలాగా ఏదో ఆలోచిస్తున్నట్టు శవాసనం ఒకటి వేస్తుంటాడు. ఆ శవాసనం కూడా వర్షంలో తడుస్తూనో, బురదలో దొర్లాడుతూనో ఇలా డిఫరెంట్ డిఫరెంట్ ప్లేసుల్లోనన్నమాట. బహుశా ఈ సిన్మాలో పవన్ కళ్యాణ్ తాను హీరోని కాదు విలన్‌ని అందుకే నా పేరు "గబ్బర్ సింగ్" అని చెప్పడం వల్ల, ఇద్దరు విలన్లుప్పుడు ఎవడో ఒకడు మాత్రమే స్ట్రాంగ్‌గా ఉంటాడు అని కన్విన్స్ చెయ్యడానికి కాబోలు.

పిల్ల విలన్‌గాడికి గబ్బర్ సింగ్‌ను ఎదిరించడం చేతకాక పై ఆఫీసర్లకు స్కూల్ పిల్లాడిలా కంప్లైంట్లు చేస్తుంటాడు. వచ్చిన ఆఫీసర్లమో గబ్బర్ సింగ్‌ గురించి బాగా తెలిసినవాళ్ళలా ఏదో ఒక వెధవ కామెడీ చేసి పోతుంటారు. మంత్రులేమో ఆ గబ్బర్ సింగ్‌కున్న ఫ్యాన్ ఫాలోయింగ్ చూస్తే మెంటలెక్కిపోతుంది అంటారు. ఎవడికెక్కిద్ది చూసే ప్రేక్షకుడికా... ఇంద్రసేనారెడ్డి లెవెల్లో ఫ్లాష్‌బ్యాకులున్నట్లు ఒక్కోడు బిల్డప్ ఇస్తాడు. తీరాచూస్తే ఏ ఫ్లాష్ బ్యాకూ లేకుండా చివరిదాకా నడిపించాడు డైరెట్రు. కనీసం ఎక్కడా కూడా  హీరోకూ, మంత్రికి, మిగతా పై ఆఫీసర్లకూ ఉన్న రిలేషన్ ఏంటో, గబ్బర్ సింగ్‌కు అంత ఫాలోయింగ్ ఎక్కడ్నుచ్చొచ్చిందో ఎక్కడా లవలేశమాత్రమైననూ వివరించే ప్రయత్నం జరగలేదు.బహుశా అదే ట్రెండ్ సెట్టింగ్ ఏమో...సమరసింహారెడ్డి నుంచి వరుసగా ఫ్యాక్షన్ అండ్ ఫ్లాష్ బ్యాక్‌లున్న సినిమాలొస్తున్నాయి. వాటిని చూసిన ఎక్స్‌పీరియన్స్‌తో మీరే ఏదో ఒక ఫ్లాష్ బ్యాక్ ఊహించేసుకోండని డైరెట్రు ప్రేక్షకుని ఊహకే వదిలేశాడు. ఆహా, వ్వాటే క్రియేటివిటి.  

ఇక ఊరంతా పదిలక్షలకు పైగా అప్పులు చేసి పక్కా బేవార్స్‌గా తిరుగుతున్న కొడుకు అసలు స్వరూపం ఇరవైఏళ్ళు పైగా పెంచిన తండ్రికి తెలియకపోవడమేమిటో? అంత పెద్ద రైస్ మిల్లు నడుపుతున్నాయనకు కొడుకు ఇలా అప్పులు చేస్తున్నాడు, బేవార్స్‌గా తిరుగుతున్నాడు కాస్త మందలించు అని చెప్పే శ్రేయోభిలాషులే కరువయ్యారా... పోనీ ఆ కొడుకు ఎక్కడో దూరంగా ఉండి అప్పుడప్పుడు వచ్చి పోయేటోడా తెలియకపోవడానికి అంటే అదీ కాదు. పుట్టినప్పట్నుంచీ అదే ఊళ్ళోనే పెరిగి పెద్దవాడౌతాడు. విధివశాత్తూ ఆ బేవార్సే మన గబ్బర్ సింగ్ గారి తమ్ముడన్నమాట. ఆ బేవార్స్‌ను, ఆడి అమాయకత్వాన్ని అడ్డం పెట్టుకునే కథను క్లైమాక్స్ దాకా లాక్కొచ్చాడు డైరెక్టర్... ప్చ్...  

పెళ్ళి చేసుకోనని మొండికేస్తున్న హీరోయిన్‌తో ఒక చోట హీరో అంటాడు. "నేను ట్రెండ్ ఫాలో అవ్వను...సెట్ చేస్తా" అని. పెళ్ళిలో కూడా ఏం ట్రెండ్ సెట్ చేస్తాడబ్బా అని ఆసక్తిగా చూశాను కాసేపు. హుమ్మ్..." పెళ్ళిపీటల మీద హీరోయిన్ పక్కన కూర్చున్న జప్ఫా గాణ్ణి భయపెట్టేసి ఈయన చేసుకుంటాడన్నమాట". అదేనండీ రొటీన్‌గా మనం చూస్తున్న ట్రెండ్ సెట్.


సెకండాఫ్‌లో కేవలం పవన్‌కళ్యాణే కాకుండా కొన్ని కొత్త కొత్త క్యారెక్టర్లు రావడంతో కాస్త రిలీఫ్... అట్టాగే అత్యాంక్షరీ సీన్ మరో రిలీఫ్...కాకపోతే ఆ అంత్యాక్షరి సీన్‌ను కొద్దిగా సాగదీయడం మైనస్.



ఇంక పవన్ కళ్యాణ్ స్టెప్పుల గురించి చెప్పేదేముంది. ఎంతసేపూ అదే నడుం ఊపుడు.  ఖుషీ సినిమా కాలం నుంచీ చూస్తున్నాం.సరే, ఇక్కడ మా రాజశేఖర్ మాయ్యా పవన్ కళ్యాణ్‌ స్టెప్పులని ఎలా ఇమిటేట్ చేస్తున్నాడో చూడండి.



ఆపవయ్యా...ఆపు...ఏం రాస్తున్నావో తెలుసా... అసలు ఇలా రాయడానికి నీకెవడు పర్మిషన్ ఇచ్చాడయ్యా.. నీకు నిర్మాతల మండలిలో సభ్యత్వం ఉందా, పోనీ కనీసం దర్శకత్వ శాఖలో అనుభవం ఉందా... సినిమాటోగ్రఫీ తెలుసా, కెమెరా ఏ యాంగిల్లో పట్టుకోవాలా తెలుసా? దీన్ని ఎవడైనా రివ్యూ అంటారా... రివ్యూ అంటే తెరమీదున్నోళ్ళ గురించే కాదు, తెరవెనుక ఉన్నోళ్ళ గురించి కూడా రాయాలి. రివ్యూ రాయడం ఒక ఫ్రొఫెషన్..అసలు రివ్యూ రాసే విధానం నీకు తెలుసా? నువ్వూ నీ పైత్యమూనూ....


యస్... నేనూ నా పైత్యమే... నేను రాసింది కూడా నా పైత్యమే...తెరవెనుక ఉన్నోళ్ళ గురించి ఫ్రొఫెషనల్స్ రాస్తారు. నేను ప్రేక్షకుణ్ణి వయ్యా... ప్రేక్షకుణ్ణి. తెరమీదున్నోళ్ళ గురించి కాస్తో కూస్తో తెలిస్తే చాలు నాకు. ఒక్కోసారి అదీ అవసరం లేదు.

 సింపుల్‌గా చివరాఖరిగా సినిమా బాగుందా చూడొచ్చా అంటే చూడొచ్చు. ఈ ముక్క నా ముందు టపాలోనే చెప్పాను. ఎందుకు చూడొచ్చు అంటే చెప్పానుగా ఇట్టాంటి సైన్మాలు చూడ్డానికి మనం తియ్యడానికి వాళ్ళూ అలవాటు పడ్డారని. ఆర్నెల్లకో మూణ్ణెళ్ళకో ఒకసారి ఇట్టాంటి సినిమా హిట్టవుద్ది దాంతో ఎవడి తిక్క వాడు స్క్రీన్ మీద చూపిస్తాడు మనకు లెక్క వదిలిపోద్ది.





Saturday, 19 May 2012

పాలు తాగాలంటే పూరి కూడా తినాలా?


అవుననే అంటున్నారు ఈ షడ్రుచులు బ్లాగర్... పిల్లలు పాలు తాగమంటే అస్సలిష్టపడరంట... ఐస్‌క్రీమ్ లాంటివి మాత్రం సంతోషంగా తింటారంట. ఎట్టాగైనా సరే పిల్లాడి నోట్లోకి బలవంతంగా ఓ పేద్ద Hopper పెట్టైనా సరే పాలు తాగిపించాల్సిందే కాబట్టి ఈ బ్లాగర్ గారు చెప్తున్న చిట్కా ఏంటంటే పాలల్లో పూరీలు సారీ సారీ పూరీల్లో పాలు సారీ సారీ ఏదోకవిధంగా రెండింటిని మిక్స్ చేసి పాలు వాళ్ళ పొట్టలోకి పొయ్యేలా చెయ్యాలన్నమాట.

తొక్కలోది ఓ గలాసుడు పాలు వాళ్ళ బుజ్జి బొజ్జలోకి పంపడానికి ఇంత టైమ్ వేస్ట్ చేసుకొని ఇంత తతంగం చెయ్యాలా...ఇంతకన్నా సింపుల్ చిట్కాలేమీ లేవా అంటే ఉన్నాయ్... ఎందుకు లేవు బోల్డన్ని ఉన్నాయి. కానీ వీళ్ళు చెప్పరు కాదు కాదు వీళ్ళకి తెలీదు అంతే...

అబ్బో ఆ మాత్రం చిట్కాలు తెలిస్తే నువ్వే చెప్పవోయ్, ఈ మాత్రం దానికి పక్కనోళ్ళని కెలకడం ఎందుకు అంటారా... ఓకే ఓకే చెప్తాను ఇనుకోండి. మోహన్ బాబు మాడ్యులేషన్‌లో చెప్తాను మీ చెవుల్ని కూడా అట్టాగే ట్యూన్ చేసి పెట్టుకోండి.

అ. గలాసుడు పాలల్లో హార్లిక్స్ కలిపి ఇస్తే ఇష్టపడరా?
ఆ. పోనీ బోర్నవిటా కలిపి ఇస్తే ఇష్టపడరా?
ఇ. మాల్టోవా, బూస్ట్, కాంప్లేన్ ఏది కలిపి ఇస్తే ఇష్టపడరు అని ఇక్కడ ప్రశ్నిస్తున్నా...
ఈ. అవన్నీ విదేశీ అనుకుంటే రాగిమాల్ట్ కలిపి ఇస్తే ఇష్టపడరా?
ఉ. ఎహే తొక్కలోది నేను మధ్యాహ్నం పిల్లాడికి పాలు తాగిపిస్తా అప్పుడెట్టా తాగుతాడు అంటారా...అట్టాగైతే డిఫరెంట్ ఫ్లేవర్ల్స్ ఉన్న ఐస్క్రీమ్‌తో మిల్క్‌షేక్ ఇస్తే ఇష్టపడడా?
ఊ. జ్యూసుల్లో పాలు కలుపుతారు. ఆ విధంగా ఇచ్చినా కూడా పిల్లలు పాలు ఇష్టపడరా?
ఎ. పాలతో పాయసం చేస్తే ఇష్టపడరా? పాలకోవా చేస్తే ఇష్టపడరా...

చెప్పండయ్యా ఇప్పుడు చెప్పండి. ఈ చిట్కాలు చాలా ఇంకా కావాలా? డిఫరెంట్ డిఫరెంట్ మాడ్యులేషన్లలో ఖండించి మరీ చిట్కాలు చెప్తా...


Thursday, 17 May 2012

గబ్బర్ సింగ్ -- ఇంటర్వెల్ వరకు మాత్రమే.


గబ్బర్ సింగ్ ఇంటర్వెల్ వరకు చూసి వచ్చేశాను. కాబట్టి, సగం సినిమా గురించే ఇక్కడ మాట్లాడుకుందాము.

సినిమా స్టార్ట్ అవ్వడానికన్నా ముందు కొన్ని యాడ్స్ గురించి, హాల్లో జరిగిన ఇతర ముఖ్యమైన సంఘటనల గురించి లైట్‌గా చర్చించుకుందాం.

థియేటర్ బయట జనాలు ఎవ్వరూ లేక థియేటర్ ఓనర్ గాడు జుట్టు పీక్కుంటున్నాడు. 6:30PM కు షో అన్జెప్పి 6:45 PM కు మార్చాడు. తీరా 6:45 PM కు స్టార్ట్ చెయ్యలేదేమంటే,  నేను షో స్టార్ట్ చేస్తానన్లేదు ఈ టైమ్‌కు టికెట్లిస్తానన్నాడు.

టికెట్ ఎంత?

70, 100.

ఏంటీ ఏసీ కూడా లేని ఈ డొక్కు డకోటా థియేటర్లో టికెట్ ధర ఇంతనా? ఈ లెక్కన ఈ ప్రపంచంలో టికెట్ ధరలు హైదరాబాదులోనే అత్యంత చీపు. హుమ్మ్, గత్యంతరం లేక వంద టికెట్టొకటి తీస్కొని లోపలికెళ్ళా...

ఒక్కడిని థియేటర్ కెళ్ళడం నాకు చిరాకు. కానీ, వేరే ఆల్టర్‌నేటివ్ లేక మెల్లగా అటూ ఇటూ చూస్తూ ఫ్యాన్ ఉన్నదగ్గర కూచున్నా...

సినిమా ఎంతకీ స్టార్ట్ చెయ్యట్లేదు. ఏడు దాటి ఏడుంబావు అవుతోంది. ఏం చెయ్యాలో తోచక ఇలా బుక్కయ్యానేటీ అని నాకు ఏడుపొస్తోంది.

వెనకాల నుంచి ఎవడో గట్టిగా హాలంతా వినిపించేలా ఫోన్లో మాట్లాడుతున్నాడు. ఇంట్రెస్టింగ్ అనిపించి చెవిని అటువైపు ట్యూన్ చేశా.  నా మీద కేస్ పెట్టటానికి పోలీస్ స్టేషన్ కెళ్ళావటగా, కానిస్టేబుల్ ఇప్పుడే నాకు ఫోన్ చేసి చెప్పాడు, పెట్టుకో పెట్టుకో ఇప్పటికి మూడు సార్లు జైలుకెళ్ళొచ్చా, జైలు నాకు కొత్తేం కాదు. నీయమ్మ! తల్చుకుంటే నిన్ను రేపటికల్లా మర్డర్ చేయించేయగల్ను అంటూ అవతలి వ్యక్తికి వార్నింగ్ ఇస్తున్నాడు. ఈయన ఫోన్ కట్ చేస్తుంటే అవతలి వ్యక్తి మళ్ళీ మళ్ళీ ఫోన్ చేస్తున్నాడు. బెదిరించడానికో, బ్రతిమాలడానికో అర్థం కావట్లేదు. కాసేపయ్యాక అర్థమయ్యింది, అవతలి వ్యక్తి ఆడలేడీస్ అని. ఇద్దరిదీ ఏదో ఎఫైర్ వ్యవహారం అనీ, అది బెడిసికొట్టి కేసులదాకా ఎళ్ళిందని. హుమ్మ్...మనకు సంబంధం లేని మ్యాటర్ అని చెవిని థియేటర్ డీటీఎస్ సౌండ్‌కు ట్యూన్ చేశా.

వెంటనే స్టార్ట్ అయ్యింది. సినిమా కాదు. UFO Dts, వినండి, చెవులు దొబ్బిచ్చుకోండి అని ఏదో క్యాప్షన్‌తో స్క్రీన్ మీద ప్రదర్శించబడింది.

సరే, అదైన తర్వాత సినిమా స్టార్ట్ అవుతుందేమోననుకున్నా... ప్చ్.. అప్పటికే లేటైనా కూడా థియేటర్లో జనాలు లేరనే ఏమో కంటిన్యూస్‍గా సమాజానికి ఉపయోగపడే నాలుగు యాడ్స్ వేశాడు. ఇంక ఆలస్యం చేస్తే ఉన్న కాస్త జనాలు కూడా వెళ్ళిపోతారనుకున్నాడో ఏమో సినిమా స్టార్ట్ చేశాడు.

సినిమా పేరు: గబ్బర్ సింగ్... కాదు కాదు "పవన్ కళ్యాణ్స్ గబ్బర్ సింగ్" అట.

ఏకే 47 ని పేలుస్తుండగా టైటిల్ పడుతూ ఉంది.

స్టార్టింగ్... షోలే సినిమాతో... ఎవడో పిల్లగాడు ముప్పై సార్లు షోలే చూస్తున్నాడు. వాడు చూసింది చాలక తమ్ముడికి చూపిస్తున్నాడు. అదేదో స్వంత థియేటరో లేక ఇళ్ళో అయినట్టు వాళ్ళబాబు వచ్చి అక్కడే పిల్లగాణ్ణి తిట్టి లాక్కెళ్ళిపోతాడు. తీరా చూస్తే ఆడు వీడిబాబు కాదు, అన్నా, తమ్ముళ్ళిద్దరికీ ఎవడి బాబు వాడికే సెపరేట్. పెద్దలంటే రెస్పెక్ట్ ఉండదు. ఆ బాబు మన పవన్ బాబుని నాలుగు చీవాట్లేయ్యగానే హీరోలాంటి విలన్ అవతారం ఎత్తేసి పారిపోయి "గబ్బర్ సింగ్" గా ఎదుగుతాడు. మళ్ళీ పక్కూళ్ళోంచి పట్టుకొస్తారు అది వేరే విషయం.

మనోడు ఏం చదువుకున్నాడో తెలీదు కానీ పోలీసాఫీసర్ అయిపోతాడు.

ఇంట్రడక్షన్ సీన్... టంటం టటటం...టాంటాంట టటటాయ్....

కొదమసింహంలో చిరంజీవిలా ఇంట్రడక్షన్. ఆ సినిమాలో అంత క్లాస్‌గా, స్టైల్‍గా ఉండదుకానీ ఏదో ఫర్లే...

అది పల్లెటూరో, టౌనో, తాలూకా స్థాయో, మండల స్థాయో నాకర్థం కాలేదుగానీ అక్కడి వాతావరణం, మనుషులు చూస్తే పల్లెటూరు వాతావరణంలాగా ఉంటుంది. పల్లెటూరులో పోలీస్ స్టేషన్, మళ్ళీ అందులో సీఐ ఏందబ్బా అని డౌటొస్తాది. ఆ డౌట్ ఉండకూడదనే డైరెట్రు ఒక సెంటర్, ఆ సెంటర్లో చుట్టూరా చిన్న చిన్న షాప్స్ పెట్టించాడు. ఆ సెంటర్ ఎందుకురా అంటే, ప్రతీ ఐదు పదినిమిషాల కోసారీ హీరో, విలన్లూ ఫైటింగులు చేసుకోవడానికీ, మిగతా గ్యాప్‌లో హీరో, హీరోయిన్లూ లవ్వాడేసుకోవడానికీ అన్నమాట.. విలన్లను కొట్టిన ప్రతీసారీ టాంటాంట టటటాం అంటూ హోరోను స్లో మోషన్లో నడిపిస్తూ, వెనకాల బ్యాగ్రౌండ్ మ్యూజిక్.

మొత్తానికి అలా ఇంటర్వెల్ దాకా హీరో, విలన్ల కొట్లాట, మధ్యలో కొంచెం కామెడీ, కొంచెం లవ్వు ట్రాక్ తో నడిపించేశాడు.

అదేంటో, హీరో బాబు కాని ఒక బాబుకు రైస్ మిల్ ఉంటుంది. పాపం, ఆ మాత్రం ఆస్తి ఉన్నా కూడా ఇరవైఏళ్ళైనా కూడా అదే డొక్కు ఇళ్ళు ఏ మాత్రం మార్పులేకుండా ఉంటుంది. బహుశా సెంటిమెంట్ సీన్ల కోసమేనేమో... అట్టాగే తల్లి పాత్ర ఎక్కువసేపు అనవసరం అనుకున్నాడేమో ఉన్నట్టుండి సడెన్‌గా చంపేస్తాడు డైరెక్టర్. 

ఒక విషయం చెప్పడం మర్చిపోయాను. పవన్ కళ్యాణ్, రామ్ చరణ్, మహేష్ బాబు, నాగార్జునా తదితర కీచు గొంతున్న హీరోలందరూ ఆవేశంగా బాలకృష్ణలా డైలాగులు చెప్పడం ఆపేస్తే మంచిది. ఎవడి మాడ్యులేషన్‍లో వాడు చెప్పుకుంటే బెటర్.

ఇక పవన్ కళ్యాణ్ గొంతు, మాటలు అర్థం కావాలంటే ఆయన సినిమాను నాలుగైదు సార్లు చూడాలి. హుమ్మ్..

థియేటరో లేక వేరే ఇంకేదన్నా కారణమో తెలీదు కానీ శృతిహాసన్ నాకు ఈ సిన్మాలో నచ్చలేదు. "అనగనగా ఓ ధీరుడు" లో బాగా నచ్చింది. రాఘవేంద్ర రావు పర్యవేక్షణ అనుకుంటా...అందుకే అందంగా చూపించాడు అందులో...

ఇక సినిమాలో విలన్ ఏంటో, వాడి వాలకమేంటో ఓ పట్టాన అర్థం కాలేదు నాకు. సెకండాఫ్ చూస్తే అర్థమౌతుందేమో.

ఇదంతా ఎందుకుగానీ చివరిగా, ఆ సగం సినిమా నీకు నచ్చిందా అంటే నచ్చింది. ఎందుకు నచ్చింది అంటే, నేను తెలుగు సినిమా ప్రేక్షకుణ్ణి. ఇట్టాంటి సినిమాలు వాళ్ళు తీయడానికి, నేను చూడ్డానికి అలవాటు పడ్డాం కాబట్టి నచ్చింది. 


నచ్చితే సినిమా సగమే ఎందుకు చూశావ్ అనే కదా మీ డౌట్. హుమ్మ్... నాకు అంత టైమే దొరికింది మరి. లేటైతే ఎక్కడ బస్సు మిస్సౌద్దో అని బస్టాండ్‌కు పరిగెత్తి గంటన్నర పైగా కాలుగాలిన పిల్లిలా ఎదురు చూశాక బస్సొచ్చింది. ఏంటయ్యా, 8:45PM కు రావల్సిన బస్సు 10:30 PM కు ఇంత లేట్‌గా వచ్చిందేంటి? ఆన్‌లైన్‌లో టైమ్ తప్పు రాశారా అని అడిగితే, ఆన్‌లైన్ టైమ్ కరెక్టే బాబు, కానీ ఆఫ్‌లైన్‌లోబస్సు ఆ టైమ్‌కు రాదు. అసలు 6:45 PM కు Origin లో స్టార్ట్ అవ్వాల్సిన బస్సు స్టార్ట్ అయ్యిందే 8:45 PM కు అని చావు కబురు చల్లగా చెప్పాడు. :-(
 





Sunday, 6 May 2012

ప్చ్... జీవితం..


చాలా కాలం తర్వాత జీవితం కాస్త ప్రశాంతంగా ఉండటంతో అంతకన్నా ప్రశాంతంగా నిద్రపోతున్నా...

ఒంగోల్ శీను నుంచి ఫోన్....

కళ్ళు కూడా తెరవకుండా అట్టాగే ఫోన్ లిఫ్ట్ చేసి, రాస్బెర్రీ రామలింగడు స్పీకింగ్ అన్నా...

ఏం చేస్తున్నావ్... ఇంకా నిద్రపోతున్నావా?

లేదు, నిద్రపోతూ మాట్లాడుతున్నాను.

నేను నిద్రలో ఉండగా ఆయన ఏదో చెప్పేసి ఫోన్ పెట్టాశాడు...

కాసేపటి తర్వాత రెహ్మాన్ నుంచి ఫోన్..

ఈయనకు కూడా నిద్రలోనే ఏదో మాట్లాడేసి మళ్ళీ నిద్రపోయా...

ఇక మొదలు నా సామిరంగా...కంటిన్యూస్‌గా ఎవరో ఒకరు చేస్తూనే ఉన్నారు. ఛీ! దీనెమ్మ జీవితం ప్రశాంతంగా నిద్రపోనిచ్చేట్లు లేరని మొహం కడుక్కొని తినడానికి ఏమీ లేదని తెలిశాక అట్టా ఆఫీస్‌కు పోయొచ్చాను. కంటిన్యూస్‌గా ఎవరు ఒకరు ఫోన్ చేస్తూనే ఉన్నారు ఏదో ఒక పని మీద.

లాభం లేదనుకొని, మధ్యాహ్నం కాస్త హెవీగా తినేసి సిగ్నల్ అందుబాటులో లేని చోట ఫోన్ పెట్టేసి పడుకున్నా....(ఆఫ్ చెయ్యొచ్చు కదా అని మీరనొచ్చు. అంత బుర్ర నాకు లేదు అందుకే అలా పెట్టేశాను)

సాయంత్రం ఆరుదాకా ఎటువంటి డిస్ట్రబ్ లేకుండా నిద్రపోయా...

సిగ్నల్ ఎలా క్యాచ్ చేసిందో కానీ ఒక ప్రొఫ్ నుంచి ఫోన్...

అలానే నిద్రమొహంలో ఎత్తా...

హలో...నేను ఫలానా ఫ్రొఫ్‌ని...

నిద్రలోనే లిఫ్ట్ చేసి...గుడ్ మార్నింగ్ సార్..అన్నా.. (అప్పుడు టైమ్ సాయంత్రం 6:10 PM)

బాగా బిజీగా ఉన్నట్టున్నారు. మళ్ళీ చేయమంటారా...

ఫర్వాలేదు సార్...కంటిన్యూ చేయండి అని నిద్రలోంచి లేచి కళ్ళు నులుముకుంటూ బయటికెళ్ళాను.

అలా బయటికెళ్ళి మాట్లాడుతుండగా ఎప్పట్నుంచి నా సిగ్నల్ కోసం కాసుకొని కూచున్నాయో, వరుసగా ఇంకో రెండు కాల్స్ వచ్చాయి.

ఆయనతో మాట్లాడి ఫోన్ పెట్టేశాక చూస్తే, పాపం, మా రూమ్మేట్‌ది కూడా ప్రొద్దున్నించీ అదే పరిస్థితి అంట. గ్యాప్ లేకుండా కాల్స్ అటెండ్ చెయ్యాల్సొచ్చిందట.

సరే, సాయంత్రం అయ్యింది. ఏం చేద్దాం సార్...

చాలా రోజుల తర్వాత కాస్త ఫ్రీ అయ్యాం కదా, సిన్మా కెళ్దామా సార్...

ఎప్పుడూ లేనిది ఇవ్వాళ జీవితమేంటి ఇంత ప్రశాంతంగా ఉంది సార్...

నాక్కూడా అలానే ఉంది సార్...

కొంపదీసి ఏ తుఫాన్/సునామి హెచ్చరికో కాదు కదా...

ఏమో ఎవరికి తెలుసు సార్... అదేదో *దమ్ము* సిన్మాకెళ్ళి తేల్చుకుందాం పదండి అని బయలుదేరదీశాను.

ఆ అడవిలో అడవి పందులు తిరిగే సమయం అని తెలిసీ కూడా పదిహేను కిలోమీటర్ల దూరంలో ఉన్న టౌన్‌కు సెకండ్ షోకెళ్ళాం.

అదో డొక్కు థియేటర్... ఏ కాలంలో కట్టారో... అఫ్‌కోర్స్, ఆ ఊళ్ళో అన్నీ అంతే ఉంటాయనుకోండి. మాకు వేరే గత్యంతరం లేదు. మళ్ళీ ఆ ఊళ్ళో ఏ సినిమా రిలీజ్ అయినా వారం రోజులకు మించి ఆడదు. టికెట్ ధరలు కూడా హైదరాబాద్‌లో కన్నా చాలా కాస్ట్లీ.


చూడక చూడక చాలా రోజుల తర్వాత సిన్మా చూశామేమో రొటీన్ సిన్మా అయినప్పటికీ పెద్దగా బోర్ కొట్టలేదు మాకు. ఏదో కాస్త టైమ్ పాస్ అయ్యింది. సెకండాఫ్‍లో ఒక పెద్ద ఫైట్ మాత్రం కాస్త అసహనానికి గురి చేసింది అంతే.

మొత్తానికి సిన్మాలో జూ ఎన్టీఆర్‍లో నాయకుడు ఉన్నాడు అని ప్రపంచానికి తెలియజెప్పే ప్రయత్నం జరిగింది అన్నమాట. లాస్ట్‌లో ఆ డైలాగులున్నందుకేనేమో ఈ సిన్మా మీద బాలయ్య అభిమానులు వ్యతిరేకంగా ప్రచారం చేసి ఉంటారు. అసలు ఆ డైలాగులు చెప్పడం  కోసమే మిగతా సిన్మా కథ మొత్తం అల్లినట్లనిపించింది లాస్ట్‌లో.

నాకు బోయపాటి శీను మీద ఒక డౌట్ ఉంది. ఎంత ప్రయత్నించినా వాళ్ళ వంశంలో ఆయన తర్వాత మగపిల్లలు పుట్టలేదేమోనని డౌట్. అందుకేనేమో, ఏ సిన్మాలో చూసినా మగపిల్లల్ని లేదా ఊళ్ళో మగాళ్ళని లేకుండా చంపాలని డైలాగులు చెప్పిస్తూ చంపిస్తుంటాడు.


పాతికేళ్ళు ఒక ఊళ్ళో అంటే దాదాపు ఒక తరం మొత్తం మగపిల్లలు లేకుండా చేస్తే ఇంక ఆ ఊరెక్కడుంటిరా పిచ్చ నా డ్యాష్. అప్పటికే ఉన్న ఆడపిల్లలు మొత్తం పెళ్ళిళ్ళు చేసుకొని ఏదో ఊరికి పొయ్యి సెటిల్ అయ్యుంటారు. మహా అయితే ముసలి ముతకా వుంటారు. వాళ్ళు కూడా విలన్ అరాచకాలకు ఎప్పుడో బలయ్యుండాలి.

హుమ్మ్... ఎందుకులే, చెప్పుకుంటూ పోతే వస్తూనే ఉంటాయి. ఇక్కడితో ఆపేద్దాం.

తిరిగి వస్తూ... ఈ సిన్మా చూసినా కూడా మనకు బోర్ కొట్టలేదేంటి సార్...అసలు జీవితమేంటి ఇంత ప్రశాంతంగా ఉంది.

ఏమో సార్... ఏ తుఫాన్ హెచ్చరికనో ఎవరికి తెలుసు... ఆ అర్ధరాత్రి హైవే కన్నా హైలెవెల్లో ఉన్న ఆ రోడ్డు మీద జామ్మంటూ నిండు జాబిలిని చూస్తూ దారిలో అడ్డుగా వచ్చే చిన్న చితకా కుందేళ్ళలాంటి జంతువులకు దారినిస్తూ సాగిపోయాం.

Friday, 4 May 2012

గోవిందా...గోవింద...పాల గిన్నె గోవిందా...

టైమ్ రాత్రి పది గంటలు...
గిన్నెలో లీటర్ పాలు అలానే ఉన్నాయి. తాగే ఓపిక లేదు. నెక్ట్స్ డే పారబోసేవాణ్ణే.
సరిగ్గా అదే సమయంలో ఫ్రెండ్ వచ్చాడు. రాక రాక ఫ్రెండ్ వస్తే మర్యాద చెయ్యకుండా ఎలా ఉంటాం.
రండి సార్...చాలా రోజుల తర్వాత మా ఇంటికొస్తున్నారు. ఏంటీ సంగతులు
పనుండి పక్కింటికొచ్చాను సార్...పన్లో పనిగా మీ ఇళ్ళు కూడా చూసిపోదామని వచ్చాను.
అలాగా అయితే కాఫీ, టీ, బూస్ట్, రాగిమాల్ట్ etc... ఏదైనా తాగుతారా...
ఈ టైమ్‌లో పాలెక్కడివి సార్ మీకు.
ప్రొద్దున్నించీ చెడిపోకుండా కాచడమే కానీ, తాగ లేదు సార్. అందుకే ఆ లీటర్ పాలు అలాగే ఉన్నాయి.
అవునా...అయితే ఓ పని చేద్దాం సార్...
ఏం చేద్దాం సార్...
ఎలాగూ చాలా పాలున్నాయి కదా...వేస్ట్ కాకుండా పాలకోవా చేద్దాం సార్..
నా దగ్గర పాలూ, పంచదార తప్ప పాలకోవా చెయ్యడానికి మరో వస్తువు లేదు సార్...
పాలకోవా కూడా పాలూ, పంచదారతోనే చేస్తారు సార్...వేరే ఏదీ అఖ్ఖర్లేదు.
అవునా...నాకు తెలీదు... (ఎట్టా చేస్తారబ్బా...బుర్రగోక్కున్నా కాసేపు)

సరే మీరు చెయ్యండి. నేను చూస్తాను...

ఫ్రెండ్ పాలకోవా చెయ్యడం స్టార్ట్ చేశాడు. అరలీటర్ పాలు తీసుకొని వేడి చెయ్యడం స్టార్ట్ చేశాడు. ఒకపక్క పాలు వేడెక్కుతూ ఆవిరైపోతున్నాయ్...మరోపక్క పట్టువదలని విక్రమార్కుడిలా గరిట తిప్పుతూనే ఉన్నాడు. కాసేపటికి అరలీటర్‌లో సగానికి సగం ఆవిరైపోయాయి.

ఏం చేస్తున్నారు సార్.... పాలన్నీ ఆవిరైపోతున్నాయ్...కాసేపైతే అక్కడేమీ మిగిలేట్లు లేవు.

ఉండండి సార్...చూస్తూ ఉండండి. నేను చేసి చూపిస్తానుగా అంటూ ఒక స్పూన్ చక్కరేసి మళ్ళీ తిప్పడం స్టార్ట్ చేశాడు. కాసేపటితర్వాత మరో స్పూన్ చక్కరేశాడు. ఇంకాసేపు గరిటతో తిప్పిన తర్వాత వేడివేడిగా ఏదో కొత్త పదార్థం తయారైంది. దాన్నే పాలకోవా అంటారని చెప్పాడు.

టేస్ట్ చూశాను...వావ్...సూపర్...పాలకోవా అద్దిరిపోయింది సార్...

కానీ, ఈ కాస్త పాలకోవా చెయ్యడానికి అరలీటర్ పాలు బొక్కడ్డాయి కదా సార్...బయట బండ్లమీద అంత చీపుగా ఎట్టా అమ్ముతారు మరి.

వాళ్ళేదో కలుపుతారు సార్...నాకూ తెలీదు. నిన్ననే ఫ్రెండ్ ఇలా చేస్తారని చెబితే...మీ ఇంట్లో ట్రై చేశా...

తయారైంది కొంచమే అయినా ఫస్ట్ అటెంప్ట్ లోనే టేస్ట్ అద్దిరిపోయింది సార్... మరోసారి మెచ్చుకున్నాను.
-------------------------------------------------------


తర్వాతి రోజు ఉదయం. పాలకోవా తిన్న పరధ్యానంలో...

అప్పుడే తెచ్చిన పాల ప్యాకెట్‌ను కట్ చేసి పొయ్యి మీద పెట్టి సెల్లుఫోనులో సొల్లేస్కోవడానికి బయటికెళ్ళాను.

ఎంతసేపు మాట్లాడానో సరిగ్గా గుర్తులేదు. తిరిగొచ్చి చూసేసరికి అప్పటిదాకా గాఢ నిద్రలో ఉన్న ఫ్రెండ్ ఎప్పుడు లేచాడో ఫేస్‌లో అయోమయం ఎక్స్‌ప్రెషన్ పెట్టాడు.

ఏమైంది సార్... అలా ఉన్నారు. ఉలిక్కిపడి నిద్రలేచినట్టున్నారు..

పాలగిన్నె సార్...మీరు పొయ్యి మీద పెట్టి ఎటో వెళ్ళారు. ఏదో మాడుతున్న వాసనొచ్చి సడెన్‌గా నిద్రలేచి చూస్తే...ఇదిగో ఇదీ పరిస్థితి...అంటూ పొయ్యి వైపు చూపించాడు. పొయ్యి ఆపేశాను కాబట్టి సరిపోయింది లేకపోతే కాసేపట్లో గిన్నె కూడా కరిగిపొయ్యేది.

ఊప్స్...మర్చేపోయా అనుకుంటూ అక్కడి పరిస్థితి ఆందోళనకరంగా ఉన్నట్టుందని తెలుగు చానల్ రిపోర్టర్ లాగా పరిగెత్తాను.

చూస్తే ఇదిగో ఇలా ఉంది పరిస్థితి.




ఇంక దాన్ని తోమడం మన వల్ల కాదు సార్...పడేద్దాం అన్నాను.


ఉండండి సార్...ట్రై చేద్దాం అని మూడు రోజులు శతవిధాలా ప్రయత్నించాడు పాపం. ఊహూ...తోమి తోమి స్క్రబ్బర్ అరిగింది కానీ గిన్నె కరగలేదు.